しっかり出会うなら有料の出会いサイト！！
本気で遊ぶなら最初の投資を怠らないこと。
そのためには余裕をもって出会いを考えたほうがいい。
そして掲示板でどういったタイプの女性なのかをしっかりと見極める、
スキルも必要になってくる。
自分にピッタリの女性はどれか？永遠のテーマでもあるが今の時代は
それなりにPCで選別してくれるアリガタイ機能もついたりしてる。
恋愛に飢えてる女性は世の中に沢山存在してる。
その中でもわざわざサイトに登録して掲示板に載せてるということは、
それなりの相手も求めてるからということを忘れなく。
どう本音や本性を暴いていくかでアプローチが変わっていく。
テクノロジーをいくら駆使しても最初の印象で決まる部分が大きくなるので
ガツガツいくタイミングも気を遣いたいものだ。
上手くいきそうなら自分の得意な話題で相手をひきつけていこう。
盛り上がり次第ではすぐに合体もありかも？
おいしい事は早めに頂いておこう！！！

『甘いものを食べると、幸せな気分になる！！』
週末になると、どこのケーキ屋さんも、女性でいっぱい。
コーヒ−とケーキで、ガ−ルズトーク。恋の話題も沢山、していることでしょう。
しかし脳の仕組みの見地から言えば、「スイーツを食べ過ぎると、
恋に鈍くなる!? 」なんて説があるのです。
女性は、食欲をつかさどる「摂食中枢」と、恋愛に重要な性欲を
つかさどる「性欲中枢」、この二つが非常に近い場所に、
しかもほぼ同じ構造の脳細胞として存在しているそうです。
男性の場合は、この二つの場所が分かれている上、
それぞれの脳細胞の構造も異なるのだそう。
つまり、脳内で同じような場所で同じような脳細胞が働いてるため、
女性はこの2つの中枢が影響しあってしまう。男性にドキドキを感じ、
恋愛感情から性欲中枢が立ち上がると、摂食中枢が
お休みになったりするそうです。女性が、「なぜか彼の前だと、
ご飯が普段より食べられない……」なんていうのも、
「小食に見せたい」という女心だけでなく、実際に、脳が食欲を
減退していたんですね。
そしてまた、甘いものを食べたときに感じる陶酔感と、
性欲中枢がつかさどる恋の陶酔感はよく似ているのだそうです。
つまり女性は、甘いものを食べると、恋をしているときのような
幸せ感を味わえる。「寂しいときに甘いものに走る」癖がついてしまうと、
摂食中枢ばかりが働くようになり、本来、恋愛で幸せになるために
重要な性欲中枢が、お休みしやすくなってしまう危険性もある……とのこと。
ということで、スイーツをあまり頻繁に食べてしまうのは、
恋愛がしたいと思っている女性にはあまり良くないことのよう。
ですが、恋愛をうまくいかせるために、この2つの中枢が影響し合うことを
上手に利用してみることもできそうです。

あなたの夫や彼氏は"一匹狼"タイプですか？ たしかに、群れることを嫌い、自分の力で道を切り開いていく一匹狼タイプは 男性として魅力があります。ただし、ビジネスの世界においては、 このタイプの男性はいくら能力が高くても損してしまうかもしれません。 たとえば、調子が良いときにはイケイケドンドンだけれど、 ちょっとしたトラブルが起こった際に独り相撲してしまい、 大失敗につながったという苦い経験がないでしょうか？ 逆に、それほど能力は高くないけれど、ピンチのときには必ず手を 差し伸べる協力者がいて、のらりくらりとうまくやって いくという人もいますよね。一匹狼の彼が、もっと周囲の協力者を得て、 より能力を発揮するためにはどうすればいいのでしょうか？ ■協力が得られないのには心理学的な理由があった！ 困ったときに周囲の人から助けてもらうためには、できるだけたくさんの人に 協力をお願いするのがいいようにも思われます。 ところが、誰彼なしに協力を求めるのは、かえって逆効果になる おそれがあるのです。というのも、困っている人に対して周囲の人間が 助けの手を差し伸べない原因の1つとして、"傍観者効果"というものが あるためです。傍観者効果とは、自分と同じような立場の人がほかにもいると、 手助けする人が少なくなってしまうという現象です。 なぜ、傍観者効果が起こるのか。 1．自分がしなくても誰かが手助けするだろうと考える（責任の分散）。 2．余計なお節介をして、仲間から笑われたくないと尻ごみする（聴衆抑制）。 3．仲間が気にしていないので手助けする必要がないと判断する（多元的無知）。 心理実験によると、近くの部屋から大きな物音と女性の悲鳴がした場合、 ひとりだけが聞いたときだと70％が助けに飛び出したのに対し、 仲間とふたりで聞くと40％しか助けようとしなかったのだそうです。 恐るべし傍観者効果！ ■一匹狼だからこそできる秘策とは？ では、何か困ったことが発生した場合に、周囲の人から助けて もらえるようにするにはどうすればいいでしょうか？ たしかに、一匹狼の彼は、集団での人付き合いが苦手かもしれません。 しかし、協力者を得るためには、周りの全ての人にイイ顔を する必要はないのです。 むしろ、八方美人になって、周囲を味方につけたつもりになっても、 いざ困ったことが起きた場合には「自分が助けなくても誰かが助けるだろう」 という傍観者効果で、誰からも助けてもらえないというおそれがあります。 そこで、いざというときの協力者を得るのに効果的なのは "ピンポイント作戦"です。誰かひとりでも頼りになる人を見つけて、 「○○さんだからこそ、お願いしたい」「～～部長しか、 頼れる人がいないんです」という協力依頼をするのです。 特に、普段は一匹狼の彼だからこそ、依頼されたほうは自尊心を くすぐられて、万一の場合には喜んで協力の手を差し伸べてくれることでしょう。 "みんなで仲良く"ではなく、"一点集中"ならば、 人付き合いが苦手な彼でも何とかなりそうな気がしませんか？

社会でのキャリアの考え方 雇用が不安定であり、変化の激しい現代において、自分がどのようなキャリアを 歩むかという、「キャリア像」も揺らいでいる。 2000年に出版された『キャリアショック』（高橋俊介／著、東洋経済新報社／刊、 文庫版はソフトバンククリエイティブ／刊）。本書のテーマとなっている 「キャリアショック」とは、自分が描いてきた将来像が、 予期しない環境変化や状況変化により、短期間のうちに崩壊してしまうことだ。 そして、この時代に生きるビジネスパーソンの誰もが、 「キャリアショック」に陥ってしまうリスクを負っているという。 会社が用意したキャリアプランに依存すると、自分の会社が外資系企業により 買収されたり、他社との合併などという大きな変化に対応できないことがある。 そうなると、今まで築いてきたキャリアは崩れ、これから築こうとしている キャリアも、予定とは違うものとなってしまうだろう。 本書の中で例に挙げられている日産自動車は、ルノーに買収され、 社内のエリートコースとなっていた北米の主要ポストは、 ルノーに関係のあるアメリカ人に取って代わり、北米に駐在していた 日本人幹部社員の多くは帰国を余儀なくされた。外資企業の買収により、 今まで日産が築いた「北欧のエキスパート＝エリートコース」という キャリアの構図は消滅してしまったのだ。 そこで本書では、会社主導のキャリア開発から、個人主導のキャリア開発へと 移行することを勧めている。そのためには、いまという時代を 認識することが重要だと高橋氏は述べている。これだけ変化の激しい時代では、 ３年から５年先の未来はある程度見通すことができても、 １０年先まで予測するのは難しい。なおかつキャリアプランが具体的に なればなるほど、その予測制度は低くなるという。 では、個人が自律的、能動的にキャリアをつくる上でどうすればいいのだろうか。 例えば、自分の軸を作る。つまり、動機である。自分がどういったことに 充実感を感じるのか、その体験の共通点を分析するなどということだ。 また、前述のように世の中の動向を読み、賭けるべき流れを選ぶことも必要だ。 本書では全部で５つの個人が取るべきアクション、そして５つの企業が 取るべきアクションをまとめている。2000年に出版された本書だが、 現在に通じる内容はまだ多く、今読んでも学ぶことはたくさんある。 　自分の今までのキャリアを振り返って、 偶然の積み重ねなのか、予定通りなのか、振り返って考えてみると 面白いかもしれない。

「元カレ（元カノ）が、忘れられない」、なんて心理を全く経験がない方は 少ないのではないでしょうか。別れても、すぐに「次！」と切り替えていける タイプの人もいますが、誰でも一度くらいは、「忘れたいけど忘れられない」、 失恋後の辛い時期を過ごしたことがあるはず。 都内では桜の開花宣言もなされ、気がつけば春はもうそこ。 「過去の恋は早く忘れて、次の恋に進みたい！」そんな思いを持つ人たちへ、 早く立ち直るために効果的な心理テクを、幾つかご紹介します。 ■あえて徹底的に自分を沈ませる 忘れようとすればするほど、忘れられなくなる、というのは心理学的 にも真実です。なので、空元気に振る舞うよりも、無理せずに、 自ら徹底的にネガティブに沈み込んでみてください。 失恋して悔しかったこと、ヒドい目にあったこと、悲しかったこと……。 ネガティブな心情をどこまでも深く掘り下げてみます。 思い出の写真を見たり、悲しい曲を聴いたり映画を観たり、 心の傷にあえて塩を塗るような行為で、涙を流す時間を大いに持ちましょう。 そういったことを延々とやっていると、しばらくして、 飽きがくる瞬間があります。沈んだり泣いたり悲しんだり、 以外のことがしたくなってきて、「心から笑える」時間も 少しずつに持てるように。悲しみと真正面に向き合うのは 辛いことですが、まずは「徹底的に沈む」ことが大事です。 ■「悲しい者同士」で語り合う 以前、失恋話をしていたら、「実は私も」と見知らぬ人と妙に気があい、 話が盛り上がった経験があります。嘆きあい、愚痴り、不幸自慢をしあい、 可笑しいやら悲しいやら……。「同類憐れみあう!?」ようなこの会話は、 実はとても互いの回復に力を与える心理効果があります。 欧米などでよく行われるアルコールや薬物治療のカウンセリングでは、 グループになって自分の経験を語り合いますが、 これと同じ原理で、同胞と語り合うことは、悲しみを 癒すセラピーの効果があります！！